這是洛杉磯的一名24歲匿名女性的故事。

我感覺已經有一年半多的時間了。我注意到在我上下班的時間里有東西正接近落空。對我所做的事一點也不興奮激動，好像都只是“咩”。我可以計算出我的一天是如何“咩”著想那些我應該激動的事的：為期兩周的新西蘭之旅，“咩”。

我父母可愛的拉布拉多犬，“咩”。我期待對一些東西感興趣，但什么也沒有。

這些天我感到有點或激動或感激或迷惘。我有一個穩定的收入，很好的室友，一份好的工作，一個優秀的男朋友，一個富足的家庭。我還旅行去看了很多人看不到的地方。但我的情感詞匯里就是沒有“激動”和“感激”。我知道什么時候我該好好玩，有時候我也真的做到了。我知道我什么時候應該高興，有時候我很激動會說我。想做到讓人們不察覺真的很容易。這使那些認為外表上看不出有什么異樣的人感到困惑。這也混淆了自己，因為它時好時壞。這并不全是壞事;我會說在10年時間里，我的幸福水平擺動某處4和7之間。

我拼命地想把這些感覺怪罪在某些東西上。首先，我責怪我的生育控制。我花了很多時間找那些說藥物導致抑郁癥的文章。但在停藥一年后，我意識到不是藥物的錯。我去找醫生，并驗血檢查了我的甲狀腺，但原因不在此。難道是我吃的什么東西?也許我是因為我是個有事藏心里的人。

也許是我太久的通勤。也許是我的男朋友。我們可能存在有問題，又或者是因為我無法感覺到有什么讓我對他所做的反應過度了。是不是洞挖的越深越難以脫身呢?難道我的余生都要在處理這些，還是這只是一個階段?我應該得到更多的幫助，還是我還不夠幫助自己?我有很多的問題，但沒有很多答案，現在我只能慢慢的尋找答案。

我家有[精神病]史，但我曾經是那么快樂。我不認為那發生在我身上。但事與愿違，那可以發生在任何人。去年，我的醫生讓我接受一項抑郁癥和焦慮癥的測試。

í很顯然我通過了，因為她沒有重提這個事情。她是我的醫生，而不是我的治療師，所以我真的不知道和她傾述合不合適。我試著向一個治療師尋求幫助但從來沒有得到響應。那之后我就沒有再嘗試了。

真的很難決定是否要走藥物治療這條路。有些醫生推崇用藥 - 這樣他們是不是就有收入了呢? - 有的盡量避免用藥。然后你會聽到各種不良的副作用。我的姐姐有強迫癥，已經服用過抗抑郁藥物。她的經驗是那不會使你感到快樂，只會讓你難以感到難過。那我就可以像麻木的不感到悲傷，那么抗抑郁藥幫到我了嗎?

任何人都不應感到孤獨，但為什么似乎沒有人理解?有人需要找出一種適合所有人的觀點。但我還找不到一種說的說的通的方法解釋它。我的男朋友從一開始就和我經歷了這些，但這是一種他無法琢磨的感覺。

在工作了一整天后下班，我就什么都沒有留下了，我感覺到的只有空虛。我可以微笑也可以大小，我也可以自娛自樂。但很難有什么想法。如果你問我在這樣糟糕的時期，我是不是一直都高興。我會說不是。在不好的時候，我懷疑一切感覺被什么困住了。我不喜歡我自己。這不是我。還是這就是呢?也許這是全新的我。太困惑了。我擔心會越來越糟。

我想告訴那些抑郁癥患者的家人，不要這樣說：“我為了你留在這。”我認為這是一個積極的戰斗，我們需要您為了我們出現在公庭上。我們會因為把這些強加給你而感覺很內疚，但我們可能不會尋求幫助。我可以做很多事情幫助自己，例如，吃地健康，參加瑜伽班和外出工作，但要在一天結束時感到快樂真的很難。讓其他人這樣說真的很有效：“在接下來地30天我們要一起去健身房，我們要一起動手做健康的食物，并參加瑜伽班。”我們可能需要被鼓勵著去看心理醫生。如果我們經歷糟了糕的一天，我們可能需要有人在那里。我認為社會需要更多的覺醒。